Проклятие Мушкетёра

Проклятье Мушкетёра

Глава 1  Отвергнутая Судьба (Отвергнувший судьбу)

– Я просто хочу знать твоё отношение ко мне. Нет, ты не подумай, я не разбираюсь, не предъявляю претензии – ты же знаешь, я человек неконфликтный, как и ты. Но в силу своей писательской направленности, я такая особа, которая склонна домысливать то, чего нет и…
Он не дал договорить:
– Да что там! Все такие! Не ты одна.
– Не перебивай, дай сказать.
– Говори.
– Я такая особа, что склонна домысливать то, чего нет, например, мне покажется, что человек меня любит (я  имела ввиду его), а на самом деле я ему безразлична. И потом от этого мучаюсь. Поэтому мне надо сказать прямо.
Он молчал.
– Что скажешь?
– Не знаю…
– Что?..
– Это всё так сложно… – он заныл.
– Что тебе сложно?
– Ну… все эти отношения… Мне как-будто и хочется, чтобы кто-то был, но и хочется быть одному… И вообще, я говно!
– А так проще всего – сказать «я  говно» и ручки сложить!
– Да-да, вот именно, я тебя предупреждал со мной не связываться…
– Но ты же сам вернулся!
Он молчал.
– Я не понимаю твоего поведения! Что мне думать? Что делать?
Опять молчание.
– Мне уже надоела эта игра в одни ворота: я к тебе, а ты вообще ничего не хочешь и ничего не знаешь, ты уже определись, наконец…
Шелестела листва, поднимался ветер, была глубокая ночь, и мы оба стояли около бордюра и смотрели на полную луну.
– Если ты сам ничего вообще не хочешь, я не могу тебя заставить… значит буду одна… значит такая у меня судьба…
– Так, всё, уже поздно, я пошёл, пока.
Он развернулся и ушёл домой. А я так и осталась стоять посреди двора, одна, на бардюре, перед поляной, в ночной тишине, покачиваемой лёгким осенним ветерком, и огромной луны на пол неба. Оплёванная, униженная, сломленная… как десять лет назад на Арабатской Стрелке, когда один «неудавшийся суженый», ничего не объяснив, кинул меня посреди пляжа, ночью, одну, в незнакомом месте. Почти так же как и сейчас.
В этот раз место было знакомое, от этого не становилось легче. Я была готова отдать ему всё: своё время, свою заботу, свою любовь, в конце концов – место суженого и спутника жизни, которого я пока ещё не встретила. Но тогда мне ясно казалось, что я его уже встретила. Вот он, собственной персоной – необычный, красивый, высокий брюнет Сергей, в образе Мушкетёра, реально потенциальный Великий Человек, призванный сделать в этой жизни что-то особенное. Жаль, что он этого не понимал и не осознавал. Как я только не говорила, на что я только не шла: я от всей души и всем своим любящим сердцем подбадривала его, вдохновляла, заботилась о нём, когда он был в больнице, возила ему еду, одним словом – холила и лелеяла, как самый прекрасный в мире цветок.
Но моя забота, любовь, все мои чувства были отвергнуты. Уже во второй раз. Это меня и спасло: я включила голову и подумала, что будет, если всё зайдёт далеко и…  а также всем серддем решила остановить этот маразм и обрубить все контакты. Моему терпению пришёл конец. Я больше не могу… Потому что я достойна настоящих, счастливых отношений! Я достойна счастья и достойна нормального мужчину! Я больше не могу терпеть это убожество и этого ущербного… (мушкетёра)

Глава 2

Невероятный вечер (за месяц до того)
Элит 2014

Началось это всё неожиданно, даже для меня самой. Даже предполагая возможное развитие событий, я и в страшном и в самом прекрасном сне и предположить не могла, что чудаковатый и невзрачный на первый вигляд пацан, окажется хорошим – хочется написать «замечательным» – человеком, и что самое парадоксальное – что я в него влюблюсь. Не во внешность, а именно в него самого.
Может бать я сама себя в этом убеждаю, пытаясь идеализировать и как-то морально-принято объяснить свои чувства… Вместе с тем, впервые в жизни пытаясь бать честной самой с собой, я знаю точно, что я влюбилась, только в этот раз не в какой-то там недостижимый идеал, а во впоєне реального реловека, болем того, соседа по двору улицы Народицкая.
Это не то, что было к Ахмету (плотская животная страсть, даже когда холодная вода превращалась в пар), или Маури (волшебный образ+Италия, +прототип Андрея и вдохновитель на всю жизнь, тесть вдохновивший на сто лет вперёд, именно под его воздействием я и стала самой собой – Эленой Ладжиари. И это не Марк, хотя и Маркоподобный…
С этого всё и началось. С его внешности, которая меня зацепила. Меня зацепила его схожесть с Марком, я не знаю, откуда это во мне?.. И неожиданно он оказался приятным в общении человеком, хотя и со своими заморочками…
Интересно было такое событие, когда после второго свидания, уходя и уже полностью разочаровавшись в нём, он напоследок как-бы, подарил мне листок с его пробой пера, мол, почитай всё-таки, вдруг что… И после того листка я ему написала и мы продолжили общаться…
Прошло 2 дня. Мы ещё раз встретились, но на этот раз пелена влюблённости и восторга моментально спала с моих глаз, когда я услышала в полном формате все его маразмы. Я уже решила с ним попрощаться в тот вечер навсегда. Я помахала ему ручкой и он на прощание подарил мне какую-то бумажку. Я хотела было выкинуть её в муорсник, кого он отвернутся. Но что-то меня остановило. Я пришла домой и всё же решила ради интереса прочесть, что там. И прочла.

23 июня 2014, 13:18
Послание (Напутствие)
ЧИТАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Привет! Я не знаю тебя, но знаю, что ты – такой же человек, как и я… В этих словах – частица меня, которой я хочу поделиться с тобой.

Думал ли ты когда-нибудь о смерти? Когда теряется всякий смысл. Потеря всего того, что тебе дорого, самого себя, своей жизни…
Каждый из нас создаёт свою систему видения мира, и важно расширять её, иногда обновлять, встряхивать систематически пыль с запылившихся полок сознания, время от времени очищать ржавчину на заржавевших убеждениях, и без тени сомнения, без сожаления ломать старые, окостеневшие стереотипы поведения, автоматические реакции на любой из внешних раздражителей. И только тогда тебя ждёт успех – я понял это сравнительно недавно.

Чтобы понять других людей, их ценности, надо немножко выйти из себя и поставить себя на место другого человека, взглянуть на мир его глазами. Многое становится ясно.
Но понять других – сложно. Человеку тяжело отучиться от мысли, что его мнение – не единственно верное, не истина и не последняя инстанция.
Многие люди пытаются навязать свою картину видения мира, кто не нарочно, а кто и специально. Но смысл в том, что нет ничего абсолютного, стандарты выдуманы человеком, в природе не существует разделения на полярности “хорошее-плохое”: это искусственно заданные программы поведения.

Иногда человек не выдерживает страданий, которые сам же себе и создал, и начинает нести в мир энергию разрушения, тем самым увеличивая страдания, разрушая себя и всё вокруг. Протянуть руку помощи или отвернуться? В жизни каждого из нас – множество страданий, но только сам человек, несмотря ни на что, только он сам в ответе за своё счастье. Не судьба, не Бог, не политика, не родители, не страна, не время: только он.
Радость находится внутри, а не во внешнем мире. Поэтому, никогда не найдёшь во внешнем того, что согревает внутри.

Человек ошибается. Он ошибается всю жизнь, это его суть. Через ошибки он учится, обретает самого себя. Некоторые, после очередного падения, больше не встают.
А некоторые падают и поднимаются, и, получив бесценный опыт, став умнее, идут дальше, идут вперёд, свято верят в свой успех и поэтому достигают его.

Мы так устроены, что наш мозг пытается всё понять с первого раза. Так экономичнее, можно лишний раз не вдаваться в раздумья. Мы вешаем ярлыки, мы используем их каждый день, мы чувствуем и действуем на автомате, а потом всё на нас валится тоже будто бы само собой.
Тяжело взглянуть глубже, увидеть всю уникальность каждого человека. Но однажды увидев, больше ты от него не откажешься никогда – так мы устроены.

Быть человеком – означает получать раны. Набивать свои шишки. Падать в колючки, а потом героически из них выбираться, преодолевая препятствия. Преодолевая свои слабости. Преодолевая самого себя. Сколько же счастья бывает от преодоления!

Не нужно бояться новых начинаний. Не попробовав, никогда не узнаешь. Только личный опыт. Чтобы научиться ходить, ребёнку нужно время и практика. Сдавшись, человек стал бы червяком. Поэтому важно упорство. В любом деле. На всё требуется время. Время и упорство.

Но время идёт, нужно помнить об этом, использовать каждую минуту, каждый выпавший шанс. Никогда не поздно вспомнить, о чём ты мечтал. Никогда не поздно начать всё с чистого листа. Никогда не поздно поменять мышление и пойти за тем, что отвергал раньше, идти за тем, куда ведёт твоё сердце. Что оно подсказывает тебе?
Верить в себя, верить себе, невзирая ни на что, несмотря ни на что и ни на кого идти к себе, к своей мечте, по зову своего сердца. Это всё, что нужно.

Всё зависит только от тебя, но очень легко спихнуть всё на что-то внешнее.
На своём пути ты встретишь множество преград. Легко ничего не менять. Важен твой первый шаг, и понимание, что ты человек, а человеку свойственно ошибаться, в этом нет ничего страшного.
Все мы разные. Все наши помыслы, убеждения, ярлыки, классификации, стандарты – это иллюзия. Смотри глубже.

Вокруг множество несчастий, но лишь протянув ладонь можно принести даже в самый тёмный уголок частичку тепла.

Все чувства, все эмоции, вся радость – это часть тебя, всё в тебе. Проявляй их. Проявляй себя. Будь смелым. Зажги свой свет, свет своего сердца.
Ты являешься источником своих действий. И ответ на вопрос: “Кто я?” – у тебя внутри.

Верь в близких, верь в любовь, верь в заботу и человечность. Без веры в любовь мир обречён.
Мы разукрашиваем мир, в котором живём, каждый день, поэтому важно использовать больше красок: ярких, светлых, жизнеутверждающих.
Твои мысли – это и есть краски твоей жизни.

Используй свою способность мыслить. Не делай окончательный вывод только лишь основываясь на первом суждении, первом впечатлении.
Включай голову. Анализируй. Это твой внутренний стержень. Он проявится автоматически, но сначала стержень нужно создать. Твой собственный прочный внутренний стержень, чтобы никакая буря была тебе не страшна, и чтобы ничто тебя не подкосило. Прочный внутренний стержень – это результат жизненного опыта, проб, решений и ошибок. Он формирует твои внутренние, моральные, этические правила. В результате ты не позволяешь себе нарушать обещания и не отказываешься от своих слов, даже находясь в безвыходной или неудобной ситуации.

Нужно выбрать себе наставника. Того, к кому душа лежит. И сказать всему миру: “НА МЕНЯ МОЖНО ОПЕРЕТЬСЯ! МОЙ СТЕРЖЕНЬ НЕПОКОЛЕБИМ! СО МНОЙ МОЖНО ИМЕТЬ ДЕЛО! ”
Поменять убеждения. Написать всё по-новому. По-своему. Начать с чистого листа. Никогда не поздно.
И всё.
И тогда в голове перещёлкнет, в нужном тебе направлении, а шелуха за секунду отвалится сама собой.
И останется только настоящее… Только твоё.

“Я есть, но однажды меня не будет, “

Когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами…
И никто не знает, когда наступит это “когда-нибудь”…
Поэтому Улыбайся. Искренне. На самом деле. Ты жив! Ты всё ещё тут! Улыбнись самому себе, всему вокруг, улыбнись жизни!

Когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами… И никто не знает, когда наступит это “когда-нибудь”…
Каждый момент может стать последним…

Автор: Сергей Стебновский (August Seneca)

После прочтения этого «шедевра» мои взгляды опять поменялись, и я опять посмотрела на его сторону. Мы списали по электронной почте и снова встретились. Так началась наша история.

Глава
Save your heart

Однажды сын попросил меня перекачать ему на телефон песню Remady «Save your heart». Я ответила, что это не возможно, а чуть позже задумалась, так ли это на самом деле.
Он появился из ниоткуда. Вообще из ниоткуда. Как я ни ломала голову, как не пыталась понять – так и не поняла, откуда и как из телефона вылезла фотография Сергея, если я всё удалила ещё месяц назад?
У меня сердце защемило. Я посмотрела на него и поняла, как мне не хватало этого придурка…
Как же я соскучилась по этому придурку… Мне даже плевать, что он придурок и сдвинутый на голову. Идиот, которого иногда клинит не в ту сторону, клинит в сторону безразличия…. А может он на самом деле безразличен ко мне? Но, кажется, я успела влюбиться…  Ладно бы ещё было бы в кого… И зная, что он мне не пара, и что меня где-то в будущем ждёт мой настоящий суженый, который полюбит и всё такое, плюнув на ожидаемую судьбу я полюбила этого придурка. То ли за внешность Марка, то ли вообще вопреки всему, хрен его знает.
Я всегда думала, что это будет легко – узнать это чувство. И отличить глупую влюблённость от реальной любви. Сейчас слушаю «Спаси Своё Сердце»… И опять три С, как Сергей Сергеевич Стебновский. (Пётр Сергеевич Стебновский – прототип дяди Пети, его последователь).
Странно, но я не могу его отпустить. Или не хочу. Или и то и то. Что же делать?..
Это какая-то духовная, необъяснимой силы совместимость. И она стала отчётливо ясна после второй постели. Но ум и подытожил: «фигня какая-то».
Параллельно с темой Серджио незаметно шла тема «Svegliami» – тема силы веры несмотря ни на что.
Он долго не хотел впускать меня в свою жизнь. Не зря. Сопротивлялся. Не был подготвлен. Сомневался. На всё своё время. Я дала ему время, для меня это была пытка. Так как я давно готова, а он  – я просто свалилась на его голову снежной лавиной, и тут – хоть стой хоть падай. Я прошла до конца, прошла эту мясорубку,  и теперь счастлива. Пусть он и станет моим суженым. Я занимаю активную позицию. Сильную активную позицию. И опять хочу начать писать. Только нужен вдохновитель. Может к Маури вернуться? Или нового найти?
Потом я уехала на Арабатку, и там стала писать книгу о Мушкетёре, думая, что пишу о нём, но писала о другом… о том, кого ещё не знала.

Как тяжело всё вычеркнуть, всё перекрыть, забыть
Как тяжело изображая равнодушие, продолжить жить
Изображая равнодушие, то прошлое закрыть, приказывая сердцу не любить
И плакать каждый день
Ходить как тень
Поочерёдно отвлекаясь на бухло,
И всё не то, и всё не то!..
Поочёдно вспоминая бывших, вспоминая планы и мечты
И всё равно перед глазами Ты!

Глаза в слезах,
А в сердце боль,
Надолго потеряла я покойЮ
Дорога перекрыта, как ни крути
закрыт весь путь на свет
Тебя со мною рядом нет…

Всё так же безразлична я тебе
Что я не по судьбе
Не нужен ты вообще
Ты не такой, другой, не мой, чужой
Тебя должна забыть,
Плюнуть, растоптать, и дальше жить
Как-будто не было всего того, что для тебя не значит ничего…

Псевдо-мушкетёру соседу, 23 августа 2014-08-23

Глава
Он вернулся
2 октября 2014 г.
Проклятье Мушкетёра…

Не стоит, выжимая помидор, ждать, что оттуда польётся апельсиновый сок. В нашем случае, помидор – гнилой и польётся оттуда дерьмо… Его есть за что уважать?…Давай-ка мы возьмём другую, более успешную позицию, и буду смотреть на него свясока, как Королева, смотреть оттуда, откуда и надо смотреть, где я и стою, на своей высокой ступеньке развития, креатива и хода вперёд.  А он где стоит? Кто он? Куда стремится?..
Наш Герой – скучный, но незаурядный, необычный тип. Негативный, ненавидящий всех, оригинальный додик Сергей. Я вижу весь его огромный потенциал и хочу раскрыть его, помочь ему найти себя. Но Сергей сопротивляется. Пробую всё, но ничего не выходит: он нерушимая стена. И тогда я рисую в воображении мечту всё-таки превратить серого нытика в сверкающего Мушкетёра, который начнёт всех спасать и делать добрые дела. Чего стоила мне эта идея спасения и чем пришлось заплатить? И как, если он сопротивляется и ничего не работает?
С самого начала, с июня 2014 он сопротивляется, он кричит, что все люди – говно, а он – самое большое говно на этом свете. Но я вижу обратное: я вижу потенциально Великого человека, я  вижу замечательную личность, и  вообще вижу всё другое, а не то, что он сам себе говорит. Решаю его спасти, но со всех сторон сопротивление. Не с его окружения, где все за меня и мечтают спихнуть этого идиота на меня. Его сопротивление… мне…
Итак, я  увидела потенциал в человеке, я увидела реально хорошего человека и его предназначение: ему предначертано сделать что-то великое, создать, спасти, я не знаю… Ещё я увидела его в будущем солидным, уважаемым, обеспеченным, известным художником в Германии. Я увидела его в возможном союзе мо мной лет через 10. Хотя, может быть то был не он, а кто-то другой. Ещё какая-то свадьба дочери, а может и свадьба моего сына …..
У него временами прорезывалось подсознание, которое давало ему образы и ясные картинки будущего. Он рассказывал мне эти видения, детально их описывал. Но всё отметал, как ненужное, не верил, не хотел верить. В конце концов я разозлилась и сказала ему, что ему так удобнее и лучше – сидеть в говне. Он согласился. Но проблема оказалась другой, проблема набрала новые обороты: я полюбила. По-настоящему и впервые в жизни. Но как пробить эту его нерушимую стену? Да и стоит ли добиваться любви того, кто безразличен? Как можно ждать любви от человека, который сам себя даже не уважает?..
Всю свою жизнь он сражается с самим собой, вылезти из такого давно обжитого говна… По сути ему придётся стать совершенно другим человеком… Внутри, в душе, в сознании, он – озлобленный бомж… как он выразился, ненавидящий всех и невидящий ничего…
Так как человек находится в полной ж…, он не может адекватно воспринимать действительность и конструктивно мыслить. Он вообще не может мыслить. Он погружён в свой искусственный, книжный, филосовско-шизофренический мир, где тепло и уютно, где он – царь и Бог.
У человека – никаких амбиций и целей, я встречаю такое впервые и, конечно же, мне это интересно. Направить бы к нему какого-то типа как зашифрованного психолога, чтобы вывести этого додика на чистую воду. Пока складывается впечатление по его поступкам, что он немного не в себе и болен на голову. По общению этого не скажешь, больше создаётся впечатление безразличия с его стороны.
Я стою перед дилеммой: плюнуть на него и больше не стучаться в ту закрытую дверь? Или найти ключ? Или приворот? Или новый мужик, который реально будет на руках носить? Или просто сценарий написать и всё?
Сценарий точно напишем. А вот изменить его мировоззрение… действительно можно только приворотом. Но я не буду его делать.
Безвыходная ситуация: он привык жить, ни о чём не думая и не беспокоясь, на всём готовом, где всё предопределено, и соответственно, за эту беспечность заплатить отсутствием уважения к нему вообще со стороны даже родителей. Он привык к положению ничтожества… ему это внушили, либо он сам себе внушил. Это интересный чувак, его невозможно бросить, не только из-за влюблённости, интереса, любви, сострадания (его почему-то не хочется жалеть)…. Но что-то тут не чисто…
Надо его спасти. Но как? И зачем, если человеку нравится говно и выбираться из него он не хочет. Можно найти хитрые лозейки. Одна из них – приворот. И такой приворот, который подействует сразу…

Можно руководить Сергеем, как серый кардинал….
Тут у меня просыпается природа психолога и это – вызов самой себе – как спасти и сумм ею ли?
Как спасти, если не хочет? Правильно, если бы хотел, то это было бы проще простого – спас бы себя сам. Можно провести параллель с алкоголиком: как спасти от алкоголизма человека, который продолжает пить и спасаться не хочет. Почему не хочет? Потому что это – привычное тёплое. Разрушительное говно, в котором удобно. Как старое, затхлое, вонючее одеяло. Убери говно – убери одеяло, и станет холодно, останется пустота. Детский подход к жизни – искать лёгких путей, даже разрушительных. Другое дело, конечно, можно пораскинуть мозгами и осознать, что встав с тухлого одеяла, с непривычки будет холодно, но потом можно подойти к трюмо,  посмотреть на себя в зеркало, улыбнуться. Расправить плечи, спину, крылья и одеть свитер тёплый, далее – шарф, почему-то хочется сказать, шубу-куртку и выйти на улицу. Короче, можно вылезти с говна и пойти строить жизнь по своему сценарию.
Сергей не хочет вылезать из говна. Пока он на Народицкой, всё так и может быть, всё будет так.
Страх за героя? Мне страшно, что такая драгоценность, такой Чёрный Бриллиант пропадёт даром или вообще пропадает, сгниёт там в той вонючей коммуналке с лишайными собаками и жирным котором и родителями-алкоголиками…
Всё потому, что в голове – говно. И разве я должна это говно расчищать?
Я могла бы спровоцировать критическую ситуацию на грани, где моментально освободились бы все его ресурсы. Ему нужна критическая ситуация. Для книги-сценарий, например – подпал их квартиры, когда там ничего и никого не будет. То есть, у него не должно остаться путей отступления. То есть, мама – на базар или на заработки, папа – как всегда в Одессу к новой семье или что-то подобное. Сестра – тут уже понятно
по-умолчанию, что её никогда нет дома и правильно, пусть она удачно и круто выйдет замуж за посетителя ресторана. Кота – на выставку на продажу. Читу – к какой-то бабушке. Бэлу – к врачу или вывезти куда-то.
И вот Сергей остался один. На улице. Куда идти? Он вдруг вспоминает обо мне?
И тут – я его в хату, как подстилку или как в приют – не беру, резко отказываю, а через минуту сообщаю, что помогу снять жильё и дам работу, а ко мне он придёт, если пожелает, уже как жених. (может так и будет потом, было бы круто).
Проблема в зоне комфорта. Нужны критические, резкие перемены. Подпал квартиры. Все разъезжаются. Сестра – замуж. Батя – В Одессу. Мать – на заработки, например, в Италию. Да! И потом. Когда она там обоснуется, она нас с Серёжей забирает туда с собой. Там он становится художником, я – режиссёром и ура!!!
Кроме подпала что ещё можно сделать?
Заставить потерять то, что ему дорого, вывезти его из зоны комфорта.
Или чтобы у него что-то перещёлкнуло в голове и он посмотрел на всё их бомжарство и сказал: «ДА пошло оно нафиг» и ушёл искать лучшей жизни.
А если мы пойдём от противного и по его принципу «чем хуже – тем лечше» искусственно создадим препятствия. Например, на его очередное письмо, начнём с малого, я вообще не отвечу. Когда он предложит встретиться, я не приду или скажу, может быть. Препятствия в чём-то значущем для него.
Или человека какого-то к нему подослать: А) технический человек, который, например, ораганизует подпал квартиры Б) завуалированный под работодателя или заказывающий репетиторство – психолог, который вопрос за вопросом выведет нашего Маркоподобного на чистую виду, потом психолог придёт и мне доложит, какая обстановка на самом деле и что мы с этим будет делать. В общем, всё можно сделать, было бы желание.
Странные моменты – как фишки в сюжет – у него нет телефона и он не хочет его иметь. Не ест мясо, не пьёт вообще и не курит. Ничего не окончил, ничего не добился, случайные подработки ремонтом компьютеров и начальное репетиторство с одной маленькой девочкой.  Специальности, достижений, целей, амбиций – ничего нет. Человек подавлен. И ему это нравится. Он – как головоломка китайская или арабская. Разгадаешь – получишь при – стильного, позитивного, сверкающего Мушкетёра, влюблённого в тебя до глубины души и прекрасного спутника жизни. Но для этого надо его разгадать. Как это сделать, если он шифруется. Безразлично отдаляется, шарахается от меня и шугается…??? Вопрос ещё тот……
Враждебная и разумная целенаправленность – кто-то, недоброжелатель, целенаправленно пытается выбить нашего героя из колеи. Антагонист – противник – ставит палки в колёса нашему герою. Только кто герой, непонятно?… Антагонисту – сбить героя с пути – на руку, он специально создаёт ему проблемы, о очень необычные и страшные. Интересы антагониста сталкиваются с интересами героя, получается конкуренция и конфронтация.. и интрига – кто победит. А если и вдруг победит антагонист, который и был героем с самого начала. Антагонист – сильнее априори чем герой.
«Серёжа, как ты?.. Только правду, без понтов»
«Жить можно)) «
«Вижу ты перешёл на сарказм? Я думала я нужна тебе… Видимо ошибалась »
«Извини если обидел тебя сообщением, я не это имел ввиду»
Он действительно обидел меня этим двумя словами, да и что мне ещё было думать?
(Я так и осталась ждать своего дима-колдуно-подобного суженого из сна.
Я осталась всё той же Мариной Лариной, которая в своём время жёстко втрескалась в  Маури, а потом и в образ экранного Марка).
У Серёжи в голове – свалка дерьма и тянучая каша негатива… Он не может открыться. Я пытаюсь подобрать к нему ключи, и пока что дело дошло до первой постели. Одним словом, я в игре, и никто не может подсказать мне, как быть дальше.
Это – жёсткая школа жизни, и здесь мне жизненно-необходимо начать принимать решения самой и никого в свои дела не посвящать.
Тут всё не так-то просто. Нужен ключ. Он  сказал, что долго искать придётся. Я сказала, что подорву дверь. Фигурально говоря, дверь в его мир. То, за чем он прячется. Здесь – смешение разных тактик, одна из которых – приворот.

Я пыталась всё тобой заполнить
И заполнить время всеми, но только не тобой
Что и как – всего уже не вспомнить
Знаю, что была тогда другой
Но кое-что совсем не изменилось
Мне всё так же не хватает здесь тебя
Всё та же едкая тоска день ото дня
Со мною рядом ходит, спутница моя
А я мечтаю, чтобы спутником стал ты
Мечтаю я исполнить все твои мечты
Ведь я лечу, ведь я живу лишь только так и лишь тогда
Когда со мною рядом ты
Это безумие, напасть,
Пусть наваждение, пусть страсть
Пусть искры разлетелись в пух и прах
А в мыслях мрак и кавардак
Но знаю я, что ведь на самом деле было всё совсем не так
Как не старалась бы, но не могу тебя я отпустить
И не могу хоть капельку забыть
Это сильнее, это жизнь, это сильнее дня и ночи
Пускай и голову ты мне морочишь
Но ярче света и сильней огня
Я с каждым днём, с каждой минутою
Сильней, нежнее, крепче, больше
Я люблю тебя.
4 Сентября 2014

В течении недели после близости мы по строчке за день-два переписывались… и всё.  Мне пришлось достаточно поломать себя и не выходить на связь первой, делать вид безразличия, чтобы находить к нему тайные тропы и лазейки, это было изначально невыносимо, это была мясорубка. Трясина, которая засасывала, а я была бессильна сопротивляться.
Отношения «Удав и Кролик». Удаву – 24, и он зашуганый дебил, который ни с кем не спал. Роковой дебил с задатками Казановы. Я так  поняла тогда, что откопала Золотой Ключ…
И не раз спрашивала прямо: «Чего ты хочешь?»  Вообще  в жизни? Но внятного ответа не получала, только расплывчатые «может быть», и постоянные, хранические «но».

Глава      Фишка возможностей

Они – на каждом шагу. Нужно только открыть глаза и глядеть.
Захотеть найти выход.
Я шла по городлу, бесцельно, повинуясь желанию внутреннего голоса идти туда-то и туда-то, и развглядывала витрины. Магазины и прочие объекты хоз. И торг. Назначения.
Итак, псевдо-мушкетёр. Ты к нему и так, и эдак, а оно всё никак… Да, и порой не хватает простых человеческих ресурсов, а именно терпения и выдержки. Так и откуда же они у меня появятся, если всё так и так сложно, то есть, как говорил Латанский, ложно…
И нести тяжело, и выкинуть жалко. По смыслу можно сделать… РЕСТРУКТУРИЗАЦИЮ – тоесть остановиться с чемоданом на пол дороги *( нет смысла тащить его и надрываться), найти укромное место – обочину и раскрыть этот чемодан. Дальше необходимо половину оттуда повыкидывать ( а может и не половину, а больше, может быть совсем всё), дальше я бы придумала способ, чтобы чемодан как-нибудь сам ехал, наример, купила бы ему колёсики и приделала бы их к его дну, чтобы чемодан дальше сам ехал. И ещё: я бы реально здраво подумала бы: а так ли нужен этот «пацаватый» чемодан?…  Не проще ли иметь наличку и возможность покупать всё необходимое в пути? (в жизненном пути)
Идейный Вдохновитель. Но, как сказала Кума, что-то тут не чисто. Я должна пока отойти в сторону. И не было такого подобного происходящего вообще никогда: ни с Маури, ни с Ахметом, ни с Марком…
Он стал частью меня, и просто так его не выкинешь.

Глава

Моя психотерапия
Эта любовь – она часть тебя. Люби незаметно и скрытно, чтобы никто не знал. Любовью стоит гордиться. Знай, что ты любишь. И любишь человека вопреки всему.
В 15 лет я увидела в нём себя, свои черты, и это так и осталось со мной. Прошло почти 15 лет и я всё вспомнила. Бон Джови – мой Великий Вдохновитель, как Нэк когда-то. Только Бон-Джови – неумирающий, вечный чувак!!!! Бон Джови – моё лекарство. Он вечный. А со всеми остальными раберёмся. Один поток полноводней, другой пересыхает. Отпускаем в чувствах всех ненужных придурков-полудурков.

Эта любовь – она часть тебя. Люби незаметно и скрытно, чтобы никто не знал.
Любовью стоит гордиться. Знай, что ты любишь. И любишь человека вопреки всему.
Тяжело любить вопреки всему, особенно если всё тяжело… Но эта любовь, так сказать, деёт мне ресурс… Это глупо, но без него мне ничего не хочется. Может быть потом будет кто-то другой, но пока есть он и с ним мне хорошо. Морально. Я очень расслабляясь и чувствую то, чего не чувствовала ни с кем. Как часть меня. Всё по плану. Хотя пока депресняк одолевает и опять ничего не хочется. Большей степени из-за того, что надо ждать звонка с ТВ, неизвестно когда.
Да… Эта любовь – часть меня. Вырвать любовь из меня, всё равно что оторвать от меня кусок меня же. Она, как вирус компьютерный, внедрилась в мою голову и сердце… Как молоко в каве.

Проклятье Мушкетёра… Его перекосило, когда я сказала «Гудбай форевер».
Для души, но не для жизни… Помнится мне такое от Ноны…

Глава

Как преодолеть со зависимость

Способы Самопомощи в ситуации, когда Он ушёл…

1) Раздираемые болью и душевным противоречием, мы забываем, что надо ВКЛЮЧИТЬ ГОЛОВУ и послушать, что она вам скажет. Это первое. Работаем с головой в контексте изоляции от нашего неудавшегося “суженого”, для того, чтобы страсти поутихли и более менее можно было конструктивно соображать.
Главный девиз в этом случае: “ВКЛЮЧАЙ ГОЛОВУ”. Это значит – вспомнить шаг за шагом, отматывая ленту времени назад, вспомнить все сомнительные странные ситуации между вами, все левые поступки с его стороны, которые вы не могли объяснить с точки зрения нормального человека, вспомнить его отношение к вам, которое очень даже может быть было всегда поверхностным, эгоистичным, или, ещё хуже, безразличным, а вы не хотели это видеть.
Короче, находим то место, где собака зарыта. Когда несколько дней назад мой несчастный “псевдо-суженый” бросил меня ночью одну на улице, в окружении собак, бомжей, пьяных и т.д.. и просто развернулся и ушёл – я была в растерянности, хотя это очень мягко сказано. Оплёванная, униженная, с леденящей болью в душе и “ножом в любящем сердце”. Среди невероятной красоты ночных мерцающих звёзд и луны на пол неба.
Нет, мы не ругались, мы оба – люди неконфликтные. Но тогда у меня разум был затуманен той больной влюблённостью, что я вообще ничего не могла объективно видеть в нём и что-то соображать. То был уже второй разрыв. За 3 месяца знакомства. Со стороны может показаться, что, мол, поссорились, чё страшного? А вот дальше и начинается самое интересное…

2) Решив осознанно включить голову, я начала очень быстро припоминать все странные ситуации, которые  он создавал. Весь его неадекват, все те странности говорили сами за себя. Но я не хотела ничего видеть. Я была влюблена, и достаточно сильно, возможно в какой-то степени начинала любить этого человека, тем более он сам вернулся две недели назад, раскаялся, что отпустил и т.п.. Я только этого и ждала и конечно же тут же кинулась ему на шею. Это была ошибка номер 2.

Ещё, всё это происходило в контексте “кино”: он вернулся, пригласил на следующий день на концерт, и на следующий день как-то странно где-то упал на какую-то палку, что та палка попала ему в ногу. Весь вечер хромал, я довела его до его дверей, а на следующий день его забрала больница. За день до того, в надежде понять, зачем он опять появился, ведь я уже начинала отвыкать от него, заставляла себя, хотя рыдала как ненормальная каждый день, я попросила Вселенную и всех высших сил дать мне знак или ситуацию, чтобы всё понять. Вселенная дала больницу. Ему: чтобы остановить его, сказать, мол, куда ты идёшь, остановись, подумай. Мне: своеобразная проверка на вшивость, чтобы я показала на деле, какие у меня чувства к этому человеку… Я показала: ездила к нему на другой конец города в больницу каждый день, готовила ему еду, как могла подбадривала, вселяла уверенность, и говорила так, как говорит жена солдата своего мужу, которого она хочет видеть генералом.
Потом, когда его выписали, забрала его с больницы на своей машине и привезла домой. Он там пробыл неделю и уверял, что там ему очень надоело, тем более в компании пяти 70-ти летних дедов. Привезла я его домой в обед и уехала на работу. Понятное дело, что вечером должны увидеться. В В обед шлёт смс, мол, “когда буду дома в 8 вечера, наберу”. Ладно, ок, ждём 8 вечера. Без пяти восемь звонок: “Я задержусь, еду с больницы, был у дедов, они такие классные…” Первая странность. Ну ладно, думаю, классные так классные. Итак, проходит полчаса, я ещё в обед попросила у него телефон (мой старый, который я дала для связи с больницей), чтобы переписать в новый “LG” некоторые контакты. На часах 20-30, приходит мрачный, суёт мне телефон, молча, разворачивается и уходит. Это при том, что отношения у нас уже были, как у нормальной влюблённой пары, с взаимностью, но ещё без постели. (Слава Богу!)

Я его окликаю, мол, эй, что с тобой. Он что-то мямлит в ответ: “Мне грустно… Деды такие классные… Жаль, скоро подохнут…” Короче, шизоврения полным ходом. Это только сейчас понимаю, когда сняла “замечательные” очки влюблённости.
Как должен поступать влюблённый человек, у которого отшибло “голову” напрочь?..
Более менее я старалась вести себя нормально, прямым текстом на шею не вешалась, но старалась обнять, так как соскучилась, а сердце всегда тянулось именно к нему. Но он был не от мира сего ещё с самого начала, поэтому для меня было катастрофически дико внезапно влюбиться “в это”….  Такие ситуации бывают у всех: не теряйтесь, выход есть.
Мы говорили о неадеквате: это важный шаг, и вы должны взглянуть на своего неудавшегося партнёра, как смотрит прокурор на обвиняемого в зале суда. В этом случае и в этой ситуации в жизни вы – прокурор, и ваша задача – откопать как можно больше грязного белья и как можно больше вонючего дерьма из под этого “горе-партнёра”. Как только откопаете – запишите и постоянно держите этот список в голове – он поможет трезво смотреть на человека.
3) Я не сторонник разных отвлечений, как главной терапии, чтобы забыть такого-то и такого-то. Отвлечься – вспомогательно. Потому что проблема когда не проработана – вы всё равно, когда закончите все свои дела, к неё вернётесь, и будет тогда ещё хуже. Проработать – значит анализировать, по-прокурорски. И копать глубже. Например, в разговоре с мамой я просто так проронила фразу, что неплохо было бы как в старые добрые времена слетать в Египет. На что мать мне серьёзно ответила, что это возможно. И сама возможность такого дела здорово подняла мне не только настроение, но и боевой дух, приободрила. И отсюда я вынесла четвёртое правило…
4) Поставьте себе чёткую и ясную цель на самое ближайшее время. Эта цель должна быть из оперы вам приятного занятия, хорошо знакомого, вроде какого-то праздника, того, что уже было, с чем вы имели опыт, то есть нужно окунуться в привычное блаженство, например, старая знакомая путёвка в Египет, или что-то подобное. Главное требование: а) это уже было, и мне от этого классно, я тащусь  2) это будет на 200%. Не “может быть получится”, а реально подготовленный билет куда-то, или заказанный ресторан на мероприятие – смотрите, что вам больше по душе. А вот когда уже придёте в себя, подзарядившись от любимого отдыха, или дела, или мероприятия, тогда смотрите по самочувствию – можно нырять и в новое что-то.
5) Скажите ему спасибо, что он был, всеми силами постарайтесь выписать в дневник или на бумажку, или в файл “ворда”, чем это было хорошо, что хорошего он принёс в вашу жизнь (думаем глобально и в общем, а не вроде ” когда он меня обнимал, я таяла”) В общем, итоги подводим. Если вы можете, сделайте из этой истории – историю: напишите красивый стих, рассказ, сценарий куда-то или даже книгу. Не важно, куда это потом пойдёт ( а вдруг пойдёт?) – главное, вы проработаете ситуацию  и закроете вопрос, красиво выйдя из игры.
6) Я бы не советовала спешить сближаться снова, если его вдруг переклинит, и он ни с того ни с сего возвращается и что-то там мямлит про чувства, как ему вас не хватало и т.п..  Тут важно повести себя, как Снежная Королева.  Пусть доказывает на деле, что у него и как. Не повторяйте моей ошибки: не дарите второй шанс просто так, даже если вы очень любите этого человека. И тем более, если любите, знайте, что вы достойны таких же ответных чувств, поэтому не продавайтесь подешёвке  по первому вызову только оттого, что у него там что-то где-то заныло и зачесалось. Пусть доказывает, пусть завоёвывает. Сначала – так сначала, но уже осознанно, трезво и по-настоящему. А не по приколу.
7) Нужно время, чтобы залечить эту рану. Это потеря. Её нужно выстрадать, у каждого свой способ: не ждите немедленного возвращения в привычную жизнь. Так как было, уже не будет – будет лучше, ведь вы стали опытней и умней. А боль пройдёт. Действительно, всё проходит, и это пройдёт. Чтобы проходило быстрее – включайте мозги и анализируйте ЕГО поступки и странности. Если бы он был вам по факту действительно нужен, я имею ввиду для жизни и т.д., то он бы держался за вас и шёл навстречу, работал бы над собой, над поведением, над ошибками, так сказать. Отсюда вытекает следующее: раз он такой проблемный и неподходящий, не лучше ли будет дать ему уйти? Может быть он сознательно освобождает вам дорогу, чтобы вы шли вперёд? Может быть он сознательно освобождает место, чтобы совсем скоро туда пришёл ваш настоящий спутник жизни, который на самом деле будет вас уважать, холить и лелеять, и рядом с которым не придётся изобретать “велосипеды” и прикидывать, как бы правильней подъехать к нему на белом коне… Это повод задуматься. Постепенно, по кусочку, шаг за шагом, дерьмо уйдёт из вашей жизни, выполнив своё главное предназначение – подготовив вас к действительно вашему человеку. Да, его надо подождать…. я знаю, как это тяжело. Но это не повод бросаться на шею первому встречному, к которому вдруг потянулось сердце и который 100% не ваш. Пусть попозже  с ним будут дружеские отношения, бывает по-разному, или вы оба изменитесь, станете новыми, и эти новые люди создадут новые отношения. Но на это лучше не надеяться. Включайте голову, анализируйте (не себя), складывайте картину в единое целое, и тогда станет ясно и понятно, как действовать.
Это всё, что я хотела вам рассказать в сегодняшней статье. Тема открыта для обсуждения.
Правильно! Правильный настрой! Так держать! Я ещё добавлю от себя, так как прямо сейчас прохожу такой опыт преодоления: 1) можно принять в себе эту любовь и радоваться, что она есть, что ты любишь – а это редкость для обычного человека, тоесть гордиться, что ты любишь и извлечь из этого максимальную пользу. Какую? Вам решать. Я включила вот этого Великого Человека и спросила себя, а как бы поступил он, если бы он любил: https://www.youtube.com/watch?v=I-l00qq7Ob4 И ещё: любите, но абстрагируйтесь. Обсуждение открыто, остальные уточнения будем разбирать дальше по ходу дела.
Я решаю его всё-таки изменить. Чём? П.п. – это само собой, но ещё и своим поведением: я – женщина, я – королева, и меня ещё надо уговорить выйти с тоой на встречу. Меня теперь уже нельзя просто так обнять и поцеловать. Иначе я растаю. Поэтому увидемся мы немного позже. Когда он изменится и решит быть со мной. А пока история, подобная истории с Маури, продолжается: я не хочу забывать его и отказываться от него, выкидывать его… Потому что он – часть меня, как и Маури был когда-то. С МАури история или истории – написаны, чувства – «изданы» – почему-то так захотелось написать. Ахмет тоже сыграл свою важную роль: я избавилась от ломки по Маури, быстро и сразу. От угара и ломки за Ахметом меня избавил «Марк в телевизоре»…. И все они были каким-то волшебными персонажами. У меня с ними не было отношений, а были только мои односторонние дейстивия. Они не были моими соседями по двору и … я с ними не спала… хотя их по своему любила. Каждого. Но, главное, у меня нет чувства сожаления, что всё было насмарку, тоесть я не чувствую, что этого всего – с 23 июня по день сегодняшний – не стоило делать. Нет брезгливости и отвращения. Тоесть , это и была часть Божественного плана, чего же я и хваталась за Серёжу, ведь с ним было уютно, легко и комфортно. Всегда было о чём поговорить. Я не знаю, можно ли это ощущение назвать ощущением «Я дома»… но ощущение «тепло як в  маминих обиймах», чувство защищённости, безмятежности и каменной стены было всегда.
И сейчас у меня такое чувство, что надо подождать, он появится. Только вести себя надо теперь иначе. Будто это надо ему, а не мне. А мне – фиолетово. Есть ты, Серёжа – хорошо. Нет тебя рядом – нормально, я спокойна, мне фиолетово…. Вот как-то так. Потому что такую мощную тему, как «Бриллиантовый Мушкетёр»… так просто и так быстро саму по себе не выкинешь. Разве только, что я влюблюсь в кого-то ещё… И так по кругу. Бегая от одного к другому, до нескончания века. И это тоже не выход.

Глава
Отвергнутая Судьба

Перечёркнутая жизнь. Тяжелейшая карма.
Страшная карма отвергнутой судьбы.
Эта судьба – Божественное начало, которое было дано свыше. Марина была дана ему, как дар Божий, с целью свершения Великих Дел.
Он жёстко послал меня и отказался от всего. В нём проявилась злая сила, которая буквально полезла со всех дыр.
Каждое полнолуние он выходил на улицу после полуночи и молился на луну, взывал к чёрным силам, вкладывая с это дело всю свою душу, энергетику, и т. д… Ему дана была какая-то особая миссия, то есть спасти какого-то героя или… поймать страшное зло и обезвредить. Но он сделал выбор: он сам стал злом, параллельно отвергнув свою сказочную судьбу и великий дар исцеления и способность менять будущее и судьбы людей.
Со мной, играя в пофигиста и дурочка, он специально выдавал себя на умственно-больного, дабы отвести от себя сознательные подозрения и прикрыть свои шаманские чёрные дела. И конечно же, со временем, он был наказан. И высшими силами, и низшими. Так как не положено было по судьбе и ещё по чём-то ему заниматься чёрной магией, колдовством, шаманством и прочей чернухой.
«Я отомщу тебе за эту боль, которую ты мне причинил… Никто из них такого не делал…
Никто не вызывал у меня столько чувств…
И от никакого другого отказа мне не было больно, как то твоего..»
Пора возвращаться домой. Но там ты, во дворе, хотя всё можно обойти…
Мне ещё не было так больно. Потому что всё было на самом деле. Хоть и не было постели, но больно всё равно. Больно от твоего безразличия.
И впервые в жизни я  не знаю как себя вести.
Выходить с тобой на связь, пытаться подружиться, или жёстко вычеркнуть, забыть? Не знаю, как поступить.
«Ах, если бы сейчас найти другого маркоподобного, который влюбится в меня на самом деле…»
Да. Мне было было тяжело два дня, я заболела, но держалась мужественно. ВО вторник ночью я поняла, что ничего не выйдет и пора с этим заканчивать. Держалась мужественно, аж до субботы. А потом сорвалась, когда каким-то необъяснимым образом одна из твоих удалённых фоток вылезла на экран телефона. И я сорвалась. Одно письмо,  другое, третье…. В контексте температуры, болезни, сидения дома (Боже, как же нельзя долго сидеть дома! – мозги перестают соображать и становишься растением.
Попытавшись встать на твою сторону, я поняла вот такие твои мотивы:
Я для тебя слишком сложная и слишком солидная, уровень мерседеса для бомжа
Ты боишься облажаться, во всём, начиная с постели и п. и т.д.., то есть я представляю для тебя серьёзную опасность. Так как меняться ты не готов = не хочешь, то я опасна вдвойне, так как нарушаю твой привычный устоявшийся смрадный-вонючий отстойный уклад жизни. Призывая тебя не быть говном, я тебя травмирую. Потому что другой жизни ты не видел и не знаешь, что можно жить по-другому, проще и с радостью в глазах, делая то, что хочешь и являясь полноправным хозяином своей судьбы и своей жизни. Но Проще быть говном. Ты боишься потерять свою говнистую сущность. Ленивый до мозга костей, даже когда тебе на блюдечке подносят бесплатную поездку в Египет, ты отказываешься, ничем это не объясняя. Ты отказываешься от всех новых возможностей, которые приходят к тебе. Страх потерять свою говнистую сущность. Ты бы и мог стать другим, стать человеком своей мечты. Но ты хочешь быть говном, рассказывая мне и другим об этом с большой страстью. (что ты несчастный, что ты говно, дурак-дураком, что у тебя нет денег). По-моему, у тебя нет мозгов, либо они за серьёзно атрафированы за неиспользованием.
Рядом со мной ты должен меняться и становиться лучше, раскрываться, работать над собой, расти и развиваться, а ты нифига не хочешь. Ты вообще нихера не хочешь. Ведь проще сидеть на родительской шее, читать филосовские шизофренические книжки и покорно ждать очередную порцию картошки в 10 вечера. Ты хочешь жить так, жизнью растения, жизнь обузы, жизнью дебила. Мне надоело биться головой о стенку. Я действительно увидела в тебе потенциал далеко неглупого человека. Я действительно потянулась к тебе, как жаждущий путник тянется к бутылке с водой среди пустыни. Почему? Потому что увидела твою сущность. Сущность Человека. Умного, сообразительного, успешного, с добрым сердцем и прекрасной душой, нежного, заботливого. Свет в твоём сердце, я на него повелась, пошла за тобой.
Но что же я могу поделать, если человек сам себе враг?… Сколько за жизнь людей повидала, но такого вредителя для себя я ещё не видела. Ты знаешь, о чём я в итоге подумала? Нет, ты не подумай, я добрый человек, всегда помогающий несчастным, как Мать Тереза.

Но обдумывая твоё поведение, я задала вопрос, куда-то во Вселенную: «А почему ты тогда не умер? Реально, какого чёрта ты всё ещё здесь? Почему тебе не дали уйти из этого мира?
Нахера ты здесь вообще сейчас? Хотел сдохнуть – так и надо было дохнуть, какого чёрта не подох?! Может тебе действительно незачем было жить, то нафига тебя спасли?! Чтобы ты и дальше мучил родителей своим растительным существованием, особенно папу, который с досадой говорил мне по телефону, что предупреждал вас всех, а вы его не послушали? У твоего отца – боль разочарования, разочарования от тебя. Мне жаль его, по-человечески, но не тебя.
Нафига ты остался жить?! Скажи! Чтобы просырать каждый прекрасный день?… Нафига ты остался жить? Чтобы мучить ту единственную, которая полюбила тебя несмотря ни на что?… Чтобы резать ей сердце каждый день, изрезая кусочек за кусочком и смакуя, как от него остаётся всё меньше и меньше крови…
Заключительная глава первой части «Проклятья Мушкетёра»
Последний штрих: блеск образа
и смрад  квартиры

Я пришла в его дом и увидела ту обстановку. В целом – берёза 2. Это предкам я соврала, что это не так. Там уровень – моих 18 лет, конспекты, учёба и т.п.. Там нет места мне или ещё кому-то. Странно, что я вообще появилась в его жизни. Надо исправить это досадное недоразумение. Надо исправлять  эту ошибку.
С другой стороны я подавлена и разочарована. Он был смыслом моей жизни долгое время, не важно отчего: от образа Марка, ли от того, что он мне на самом деле понравился.
Но!  С ним я испытала замечательные, я бы даже сказала, колоссальные эмоции, именно на улице, на лавочках: ощущение внутреннего покоя, комфорта, вдохновение, безопасность, целостность.. То есть, своего рода я морально оздоровилась.
Я получала какую-то эмоциональную подпитку, особенно, когда сама настраивалась на позитив и как бы вела эти отношения, прощая ему его шизы и неблагодарность, несоответствие.
Но в последний раз, позавчера в пятницу, в «три недели», я была не в себе, температура небольшая, ломка, хотя у него дома чуть-чуть отошла и даже с сарказмом посмеивалась с его записей. Понятное дело, у меня пошёл внутренний процесс неприятия, ведь маска Маркоподобного и весь блеск его волшебного образа сразу же улетучился в том смраде вонючей бомжарской квартиры, в комнате моей молодости 18-ти лет, подростковой энергии, конспектов… И кстати я поняла одну вещь: для меня там – нет места… Нет мне места в его жизни. Хотя моя шляпа и лежит прямо в центре комнаты на колонке. Однако бумажное признание в любви – валяется вместе со всем мусором в ящике шкафа, в перемешку с конспектами.
В общем, осадок остался ещё тот. Выходя из его комнаты я сказала «Я ушла». В негативном холерическом настроении я вышла из того бомжатника. Разные чувства были. Но больше была злость, раздражение, пренебрежение, что оно всё – говно на самом деле… и что я опять влезла в говно. Вторая Берёза. Хоть и прошло уже почти 15 лет, но по пятам за мной идёт всё тот же устрашающий, вонючий и бомжарский бред. Фу.  Не особо хотелось с ним прощаться как всегда, но то уже была не любовная ломка прощания, а раздорожье: я находилась на перекрёстке – уйти насовсем или попрощаться на сутки. Кое-как уйдя, он сказал «спокойной ночи», на что я даже не обернулась и просто ушла. Дома – плевалась дальше чем видела.
Итак… Пелена волшебного образа – упала и исчезла… и осталось одно говно. Едкое, вонючее говно… Я в разочаровании… Никуда выходить не хочется. И больше всего я – в разочаровании от самой себя. Даже с Ахметом так обидно не было. Ну что ж, своё я получила, в принципе: притянула, переспала, узнала кто он… Но толку нема. Может потом что-то будет. Но… Надо уходить… как был тяжело не было снова возвращаться в одиночество… Хотя… оно было всегда… даже с ним… с Маури и Марком и то лучше было.
Я могу простить всё, но только не безразличие и нежелание что-то делать вообще… Как всегда, в душе, как нагадили. Но я сама виновата, это были мои очередные пустые ожидания.
Терпение лопнуло, я больше не могу!!! Я не могу выносить этот бред и этот ужас!!! Мне больно и плохо  и от его безразличия, и от того, что навязывалась ему и спала с ним, хотя и по его инициативе, но каждый раз чувствовала себя шлюхой и проституткой, потому что не было эмоциональной отдачи, отклика.
Смириться можно со всем. Но только не с тем, когда человеку похуй.
Я должна понять, что причина – не во мне. Причина и камень преткновения – в нём. Не я такая плохая. Напротив: я – супер, и любой бы адекватный на его месте – схватился бы за меня давно и чётко, крепко, даже тот же Марк, будь он на месте этого говна…

Глава
Он ушёл
Всё шло к тому, что рано или поздно он должен был уйти, он собирался сделать это и сделал. В духе современного мужского общества, исчез, ничего не объясняя. На контакт не выходил, обходя десятой дорогой.

«Разве можно ранить человека, к которому хорошо относишься? А тем более которого любишь?
Неужели ты не понимал, что ты не просто делаешь мне больно, уходя – ты разбиваешься мне сердце!… Это невыносимо жестоко… И кого я называла добрым и хорошим?.. Кого? Тебя?… Мне очень досадно, что я так облажалась и так искренне поверила, что ты – замечательный и необычный человек, невероятно талантливый и умный… но безразличный ко мне…
И это ничем не исправить.
Ситуация осложнилась ещё и тем, что я реально настроилась быть вместе с тобой. Я приняла тебя и уже готова была привести тебя в свою квартиру. И в свою жизнь.
И мне опять хочется реветь.
Зачем же ты вернулся 28 августа? Чтобы опять меня помучить?… Зачем всё было начинать снова?
Не можешь – не берись! Зачем ты вернулся?…
Да, в жизни бывает даже такое, что замечательная молодая девушка, тоесть я, полюбила такого убогого морального урода, больного на голову…
то есть тебя.

 «Ну ушёл – так ушёл, ты же его не любила» – как однажды сказал Алессио.
По сто раз на день проверяя почту и ожидая хоть малейшей весточки от Август Сенека… я начинаю понимать, что влюбилась. Влюбилась – то давно, а сейчас, наверное… Люблю… Странно, но я этим горжусь.

Беспредметные сопли, которые ничего не дадут. Смотри на результат.
Результат стоит того. Независимо от тог, каким он будет.
Это будет изменение.