6a kogutud naljad ehk SEDA LAPSED NAERAVAD

Selle raamatu naljad kogusid 6a klassi lapsed oma karantiini-aegse kodutööna. Siin on leida nalju nii veebilehtedelt, Juku anekdootide kogumikest kui ka pereringis suusõnal talletatutest.

Mõni nali on muide üllatavalt vana. Tore, et miski põlvkondi ühendab.

Tundkem rõõmu elust siin ja praegu.

SISUKORD

Räägime loodusest

Söömisest ja joomisest

Arsti juures

Midagi suhetest?

Õpime neid aineid

Kes meil koolis on?

Igasugused ametid

Meie pere

Tuleb ette

RÄÄGIME LOODUSEST

“Isa, palun anna mulle viis eurot! Ma tahaksin minna loomaaeda boamadu vaatama!” palub Juku.
“Mis sa virised! Näe, siin on luup – võta see ja mine vaata peenramaal vihmaussi!”

Õpetaja: “Juku, miks on merevesi soolane?”

Juku: “Sest seal ujuvad soolaheeringad.“

„Lapsed, kes teab, kust tuleb elekter?” küsib õpetaja. “Mina tean,” tõstab Juku käe. “Elektri saame loomaaiast!”
“Miks sa, Juku, nii arvad?” uurib õpetaja.
“Seepärast, et iga kord, kui elekter ära läheb, hüüab isa, et jälle need ahvid mängivad vooluga!” vastab Juku.

Tigu oli toas põrandal. Mees võttis teo kätte ja viskas  lahtisest akna välja. Kolme aasta pärast koputati uksele. Mees avas ukse, ukse taga oli tigu, kes ütles: “No see polnud nüüd küll ilus tegu.”

„Kui vana on teie kits?”

“Kaheaastane!”

“Aga kuidas te looma vanust rehkendate?”

“Sarvede järgi.”

“Väga õige! Ma ei pannud kohe tähelegi, et tal on kaks sarve!”

“Isa, kas see vastab tõele, et suured  merekalad söövad kilusid?”

“Jah, Juku, nii see on!”

“Aga millega nad kilukarpe avavad?”

Üks laborihiir teisele: „Sain lõpuks oma teadlase treenitud. Iga kord kui lähen läbi labürindi ja helistan kellukest, annab ta mulle juustu!“

Õpetaja teeb lastega bioloogiatunni metsas. Vaadatakse lilli, linde, liblikaid, kui korraga silkab jänes üle metsatee.

Õpetaja kohe küsima: “Mis loom see oli?”
“See oli karu,” pakub üks.
Õpetaja ei jää rahule. Pakutakse veel hunti ja rebast. Õpetaja on päris hämmingus.
“Kuulge, lapsed, tuletage ometi meelde. Me oleme temast ju terve aasta rääkinud!”
Pikk vaikus ja Juku prahvatab: “Kas tõesti Lenin!?”

SÖÖMISEST JA JOOMISEST

Isa: “Juku! Kus on tort, mille me sulle sünnipäevaks kinkisime?!”

Juku: “Ma võtsin ainult ühe tüki.”

Isa: “Aga kus on ülejäänud?”

Juku: “Ma ei lõiganud pooleks.”

“Kas te soovite musta kohvi?”

“Aga mis värvi teil veel on?”

Külastaja: “Kelner, need pelmeenid on külmad.” Kelner: “Peavadki olema, need on ju Siberi pelmeenid.”

Tõnu jookseb hingeldades bussi peale ja pöördub bussijuhi poole:

,,Va-va-vabandage, kas te leidsite siit eile ühe kasti viina?”

,,Ei leidnud. Aga me leidsime hommikul selle, kes leidis.”

“Isa, kas sa soovid kommi ja kartulikrõpse?”
“Ei, aitäh, Juku!”
“No küsi nüüd sedasama minu käest!”

Juku läheb poodi ja palub müüjal kaaluda talle 999 grammi eesti juustu.
“Miks just 999 grammi?” imestab müüja. “Võiksid siis juba võtta terve kilo!”
“Terve kilo!” teeb Juku suured silmad. “Kelleks te mind peate, ega ma ometi mingi õgard ole!”

ARSTI JUURES

“Haige, teil on sapis kivid, uriinis liiv, kopsudes lubi!”
“Doktor, öelge palun, kus on mul savi, ma hakkan maja ehitama.“

“Haige, Teil on nikotiinimürgitus!”

“Issand jumal, doktor, ma pole kunagi elus suitsetanud!”
“Kahju. See raskendab diagnoosipanekut!”

“Doktor, doktor, kõik ignoreerivad mind!”
“Järgmine!”

Mees kurtis arstile kõrva valu.

“Millest see kõrv teil valutab?”

“Hammustasin kõrva.”

“Ise küll oma kõrva hammustada ei saa.”

“Saab küll, kui tooli peal ronida.”

Naise mees oli murdnud käeluu. Naine oli mures ja küsis arsti käest: “Doktor, ärge varjake midagi, ka kõige hirmsamat! Kas mu mees saab pärast seda käeluumurdu veel nõusid pesta?”

MIDAGI SUHETEST?

“Ema, miks pruut on alati valges kleidis?”

“Sellepärast, et valge on rõõmu värv!”
“Aga miks peigmees on siis alati mustas?”

Kaks häkkerit istuvad kohvikus ja neist möödub kena neiu. Esimene häkker ütleb: „Vaata seda, sellel on viimase peal Properties.“ Teine: „Ma eile juba kontrollisin – kõik on Read

Only!“

„Vabandage tütarlaps, mis kell praegu on?”

,,Pool üksteist.”

,,Aitäh!”

,,Mis aitäh? Ei mingeid ,,oi kui ilus te välja näete” või ,,mis su nimi on?” küsimusi? Maailm on ikka ülbeks läinud!”

ÕPIME NEID AINEID

“Emme, tead emme! Meid õpetati täna koolis kirjutama!”

“Ja mis sa siis kirjutasid, pojake?”

“Ma ei tea. Lugema pole meid veel õpetatud!”

Esimene klass. Õpetaja: „Juku, kas sa numbreid tunned?“ „Jah, – kaks, kolm, neli, viis, kuus, seitse, kaheksa, üheksa, kümme, poiss, emand, kuningas…“

Õpetaja: “Kui su õel on kuus õuna ja sina võtad temalt kaks ära, mis on tulemus?”

Juku: “Õudne kisa.”

Õpetaja: “Juku, kui palju on 4 – 2?”

Juku: “Ma ei tea.”

Õpetaja: “Tohoh, kuidas ei tea! Teeme piltlikult. Su vennal on 4 õuna ja sa võtad 2 ära. Mis siis saab?“

Juku: “Ma arvan, et ma saan siis peksa.“

Emakeeletunnis käsib õpetaja: “Juku, palun moodusta kesk- ja ülivõrre sõnast “suur”!”

“Suur, suurem…”pomiseb Juku.

“Ja kuidas on siis ülivõrre?”

„XXL!“ hüüab Juku.

Õpetaja: “Juku, mis aeg see on: mina jooksen, sina jooksed, tema jookseb, meie jookseme, teie jooksete, nemad jooksevad?”
Juku: “See on vahetund.”

“Kuidas sa küll, Juku, Punast merd üles ei leia?”

“Mis mina sinna parata saan, et kaardil on kõik siniseks maalitud?”

“Jälle mitte ühtki õiget numbrit!” lausub isa õhtul kurvalt, kui on loto loosimistulemused teada saanud.

“Ära noruta, paps,” lohutab poeg. “Mul läheb matemaatika kontrolltöös alati nii.”

KES MEIL KOOLIS ON?

Õpetaja käsib: “Kõik, kes ennast rumalaks peavad, tõusku püsti!”
Keegi ei tõuse.
Lõpuks tõuseb Juku aegamisi.
“Nii et sina, Juku, arvad, et oled puupea?” küsib õpetaja.
“Seda just mitte, õpetaja, aga justkui piinlik vaadata, et te üksi seisma peate,” vastab Juku.

“Koolitöö on küll täiesti ebaõiglaselt korraldatud!”

“Kuidas nii?”

“No muidugi – mina õpin, aga õpetaja saab selle eest palka.”

Õpetaja: „Millist sõna tarvitavad õpilased koolis kõige enam?”

Juku: „Ei tea.”
Õpetaja: „Väga õige!”

„Tere, vana õpetaja! Kas te mäletate mind veel? Mina olen Juku, õppisin teie klassis kakskümmend aastat tagasi!“

„Miks ei mäleta, ikka mäletan, ainult et ära küll poleks tundnud! Aga kuidas sina, Juku, mind nii pika aja järel ära tundsid?“

„Eks ikka palitu järgi, õpetaja!“

“Ema, mina enam kooli ei lähe!”

“Miks sa ei lähe?”
“Ah, mingu see kool kus see ja teine. Juku annab mulle jälle vihikuga vastu pead, Ants paneb mu raamatud põlema, Mihkel paneb WC-sse luku taha!”

“Ei, pojake, sa pead kooli minema,” lausub ema. “Esiteks oled sa juba täiskasvanu, said tänavu neljakümneseks, ja teiseks oled sa ju kooli direktor!”

“Jälle jäid sa, Juku, kooli hiljaks!” pahandab õpetaja. “Vabandust, ma magasin sisse!”

“Mis? Kas sa siis kodus ka magad?”

Ema ja isa veavad vastupunnivat jõmpsikat kooli esimesse klassi. See võitleb elu eest ja röögib täiest kõrist: „Kaksteist aastat! Mille eest!?“

IGASUGUSED AMETID

Hullud harjutavad basseinis ujumist. Kõik hullud on sinikaid täis.

Küsitatakse: “Miks nii?”

Hullud vastavad: “Treener ütles, et kui saame ujumise selgeks, siis laseb ta basseini vee sisse.”

Vanamutt kihutab stop-märgi alt läbi.

Politsei peab ta kinni ja küsib: “Vabandage, kas te teate ka, mis märgi alt te läbi sõitsite?”

Vanamutt: “Oi, kas teie ka ei tea? Milline kokkusattumus!”

Pearaamatupidaja teeb ökonomistile märkuse: “Te kirjutate arvu viis nii, et see sarnaneb väga kolmega.”

“Aga see ongi kolm.”

“Aga miks ta siis nii viie moodi on?”.

Sekretär: “Vabandage, härra direktor, et ma teid tülitan, aga teiega tahab kiiresti kokku saada üks džentelmen. Ta on vuntsidega…”

Direktor: “Öelge talle, et vuntsid mul juba on.”

Andke endast tööl alati 100%! 12% esmaspäeval, 28% teisipäeval, 35% kolmapäeval, 20% neljapäeval ja 5% reedel.

MEIE PERE

Mannikene “laenab” alati raha oma venna hoiupõrsast. See ajab venna hulluks. Ühel päeval pidi Manni põrsast igalt poolt otsima, kuni leidis selle lõpuks külmkapist. Juures kiri : “Kallis õde, loodetavasti sa mõistad, kogu mu vara külmutati.“

“Ema, kas lastele toob kinke jõuluvana?”
“Jah, lapsuke.”
“Ema, kas lapsi toob toonekurg?”
“Muidugi, lapsuke.”
“Aga milleks meil siis isa vaja on?”

„Juku, Juku, ärka üles!”

“Kahjuks ei saa, ema!”

“Miks siis?”

“Seepärast, et ma ei maga!”

Vanaema loeb vaiksel häälel Jukule muinasjuturaamatut.

“Vanaema,” palub Juku, “ole hea ja keera oma häälenuppu natuke kõvemaks.“

Juku isa on tööreisil ja helistab koju.

“Hallo!”

“Hallo!”

“Kas sina, pojake?”

“Mina jah!”

“Kuidas sul läheb?”

“Hästi!”

„Aga koolis?”

“Väga hästi!”

“Mm…Vabandust, ma ilmselt eksisin numbrit valides…”

“Ema,” küsib väike Juku, “mispärast isa ütleb tädi Annale “ingel”, “mu väike ingel”? Tädi Annal ei ole ju tiibu?”

“Kohe sa näed, Juku, kuidas tädi Anna lendab siit uksest välja!” lausub ema.

Teismeline Andrei jookseb isa juurde: ,,Issi, ema ei luba mul tätoveeringut teha. Üles, et kui ma tätoveeringuga koju tulen, siis läheb ta häbi pärast kodust minema.”

,,No mis jutt see on?” küsib isa. ,,Tule, ma teen sulle selle tätoveeringu ise ära.”

“Vanaisa, kas sina olid ka kunagi väike?”
“Olin, Juku.”
“No küll siis teised poisid võisid su kiilaspea ja halli habeme üle naerda!”

Esimesel koolipäeval küsib õpetaja kõikidelt lastelt nende vanemate kohta.

Juku: “Minu isa on mustkunstnik.”

Õpetaja: “Oi kui tore! Milliseid trikke ta oskab?”

Juku: “Ta saeb inimesi pooleks.”

Õpetaja: “Kas sul on ka õdesid ja vendi?”

Juku: “Mul on üks poolvend ja kaks poolõde!”

TULEB ETTE

Kaks sõbrannat räägivad omavahel: Üks ütleb teisele: “Liitusin kuu aega tagasi jõusaaliga, aga mingeid tulemusi pole. Lähen homme isiklikult kohale ja küsin, milles asi.”

“Kas sa tead, miks televiisor ei saa kunagi asendada ajalehte?”

“Ei tea. Aga miks?”

“Aga katsu magama jääda, televiisor näo peal!”

Poisike üritab uksekella helistada, aga ei ulata – peab veel kasvama. Juhuslikult möödub vanem härra. Ta mõtleb last aidata ja vajutab ise kellanuppu. Kükitab siis poisi kõrvale maha: „Noh, mis me nüüd teeme?“

Poiss asjatundlikult: „Nüüd jookseme ära!“

Piltide autorid on Alex, Karmo, Mia-Madlei, Rasmus L, Sander, Simo ja Sten.