Stand Up lyrics –66 ….. לידה והריון

הריון ולידה:

אני מזמין אתכם לעשות ניסוי

כשתהיו בקב’ של נשים תדברו על לידות.

מיד כולן נאנחות,

שולפות אלבומים ומעלות זיכרונות.

מתחילה שם דינמיקה קבוצתית,

שאי אפשר להפסיק.

למה גבר רוצה ילד:

בשביל מה הוא צריך ילדים שיסתובבו לו בין הרגליים

כי גם הוא צריך מישהו שייתן לו חום ואהבה.

מעקב הריון:

בימינו בהריון יש כל כך הרבה בדיקות

כשהילד נולד אפשר לקחת אותו לקורס טיס,

את המבדקים הוא כבר עבר.

עכשיו השאלה אם הוא ילך למגמת מסוקים, או מטוסי קרב..

במהלך מעקב ההריון –

אתה עוקב אחרי גבר זר שמכניס לאישתך ת’יד בין הרגליים עד המרפק ומחייך.

הוא מסובב, מזיז וכל הזמן עוקב אחרי זה במוניטור

ומתלהב “וואו נקי אצלך”

והיא אומרת “כן, יש לי עובד זר פעמיים בשבוע“.

הד”ר חוזר הביתה רואה את אישתו ואומר “אח, סוף סוף פנים“.

לגניקולוגים יש גם לחיצת יד מיוחדת.

הרופא ניסה להרגיע

“אל דאגה, אני מכיר אחד שנולד פג והיום הוא בגולני“,

אמרתי “אתה רואה  – יצא דפוק”.

מין הילוד:

טיפ מפותחת בקלפים: “איך עושים בת”

“ימינה דליל“.

הרופא מסתכל במוניטור ואומר “הראש גדול“.

ברור שזאת – בת.

הוא בהריון:

גברים התחילו להתחבר לצד הנשי שלהם

הם משתתפים בתהליך ההריון.

אומרים “אנחנו בהריון“, זו עוד מוניפולציה גברית.

הם רוצים לתפוס בעלות גם על הדבר הכי נשי שיש.

הוא לא יידע מה זה להיות אישה:

-עד שיקבל כנפי טייס וכולם יסתכלו לו על החזה 

-עד שתהיה לו כרס וכולם יסתכלו לו על הבטן 

-עד שלא ישתין כדור סל 

מה רע לגבר?

גם סוחבת בשבילו ת’בטן תשעה חודשים.

וגם קוצר ת’תהילה?

היום הגבר נוכח בלידה.

זה קטסטרופה

היא אומרת “אתה יכול בבקשה להביא לי כוס מים?”

הוא לא שומע עסוק בזויות של המצלמת וידאו

רואה את הראש יוצא, עוזב הכל מתקשר להורים –

“ילדנו”.

ההורים “איך עבר?”

“לא הרגשתי כלום, אפילו לא לקחתי אפידורל”.

ההורים “יאללה להריון הבא”.

הולך עם הילדה בחדר ילדים

ושוכח ת’אישה בחדר התאוששות.

בביקור רופאים, האישה מתכופפת ולוחשת לרופא:

“ד”ר הקיסרי היה חוויה, אף פעם לא פתחו אותי ככה”.

לילדה היתה פריחה:

הרופא בודק אותה ואומר “זה ברור, היא אלרגית אליך”.

אישתי אומרת “גם אני”.

ה’ הוא המעצב הכי גדול בעולם.

מי יכול להתחרות במותג הזה:

תינוק. זה להיט.

ואיזה עיצוב לאריזה של החלב.

יישר כוח!

ראיתי שהילדה שותה חלב,

אני מבין שהיא אוכלת את זה, אבל מה היא אוכלת באמת?

“אותך העבירו ישר מגרבר לסטייקים”.

במדינה שכולם עובדים על כולם בעיניים,

צריכים להאכיל תינוקות בגזר לא בגרבר

מגיעים הבית:

אחרי הלידה האישה נהיית מאוד רגישה:

“תמיד שאנחנו מקלחים את הילדה כולם באים להסתכל

וכשאני מתקלחת לבד אף אחד לא בא”.

ניתוח החתלה:

היום הכל נורא סטרילי,

ההורים מחתלים ת’ילד כמו אחיות בחדר ניתוח:

בקבוק, מלקחיים. מוצץ. חיתול. פיטמה. מספריים.

ד”ר אני מקווה, שנוכל להציל אותו.

מהי המצאת המאה?

לא גלגל

לא קנדום

לא אטום.

פרש – וואנז.

הצעה לפרסומת:

ד”ר נמאס לי מאישתי

הד”ר: אתה חייב פרש וואנז.

דוגמניות בע”מ:

היום נשים מדגמנות אימהות.

עומדות עם הילד בפוזה מול הראי

אייך אני נראית איתו?

אפשר להחליף לי ת’ילד במותג יותר כהה שמתאים לריפוד.

מתלבשות במותגים.

אימא שלי היתה כל החיים בחלוק, עם כתם של מרק מלפני 40 שנה.

האימהות הטריות מעדיפות שמות רוחניים:

סנאית, סנפירה, אלמוג, נרין, מושית,

אם היא רזה מושית-לייט.

האבות יותר שמרניים ביחס לשמות, מעדיפים שמות קלאסיים:

עוז, משש, צ’רלי, ירוסלב – שם שיחשל אותם לחיים.

שם כזה הוא כמו תעודת ביטוח, זה נשק הרתעה,

במקום אקדח, אף אחד לא יתעסק איתו.

ילדת אמסטף

הילה שלי מכניסה הכל לפה

היה לנו אמסטף

חזרנו הביתה

זה היה מזעזע

הכלב היה קרוע לחתיכות בסלון.

יש לה יכולות מדהימות……

לאכול וליפלוט בבת אחת.

ילד, זה עוד זוג ידיים עובדות.

זוחל בכל הבית, זה חוסך עוזרת,

מחברים לו סמרטוט ספונג’ה…

הוא ניכנס לפינות, עושה גם פנלים.

שמים לו כפפות, עושה חלונות.

אני רוצה לעברת את השם של הבת שלי

ל”צונמי”

כל מה שבטווח שלה נשבר

אתה מקבל טלפון מהמטפלת

“תגיד הקריסטל היה מבוטח?”

שעות שינה:

אתמול בלילה ישנתי כמו תינוק

כל חצי שעה קמתי ובכיתי.

על מה הורים רבים?

ניתן לכם רמז – לא על מזונות.

לא על כסף, לא על בגידות…

– על שעות שינה

רבים על שעות שינה.

כמו ששחקנים רבים על דקות משחק

ככה הורים רבים על דקות שינה

ישנת חצי שעה.

את נימנמת באוטו.

אתה חרפת עשר דקות על השטיח.

את היית חצי שעה בשירותים.

אולי ישנת שם?

אתה חושד בי?

ילד זה כמו טירונות, של 18 שנה

אתם מבלים את השנתיים הראשונות

בניסיון ללמד אותם ללכת ולדבר.

ואז אתם מבלים את 16 השנים הבאות

בניסיון להושיב אותם ולהשתיק אותם.

סופות הטורנדו נקראות על שם נשים:

כי הן לוקחות לך: ת’בית, ת’ילדים

ואתה נשאר עם תחתונים בהוצאה לפועל.

“זה היה נורא, היא הגיעה משום מקום

ותוך שניות איבדתי את כל מה שהיה לי”.

הילדה היפית:

ישנה בסלון על השטיח.

אתמול בלילה אמרתי אני אחנך אותה.

שמתי אותה בלול והיא קפצה,

רצה לסלון ונשכבה על השטיח.

קניתי לה מיטת נוער,

לא הספיק,

לקחנו את המיטת נוער לעצמנו

ונתנו לה את המיטה זוגית – קידום מהיר.

לא מספיק לה, היא ישנה לרוחב.

עכשיו היא התחילה להביא בנים הביתה:

“אבא הוא יושן אצלי, בבוקר נלך לגנון ביחד”.

הלכתי איתה לים,

חשבתי שתרוץ למים, תתגלגל לחול.

עלתה ישר לסוכה של המציל.

ילדה, מה לעשות.

בן זה יותר נורא

הוא יוצא אתו לסיבוב במישחקייה ואומר “אבא אתה זוחל”.

בלילה אתה ניכנס אליו לחדר ורואה….את הבייביסיטר

והוא מסתכל עליך “אבוש אתה מקנא”.

סטרס במשחקייה

שמעתי שני ילדים מדברים במשחקיה

“החוברות צביעה החדשות שהביאו

כל כך מלחיצות אותי, אני לא יודע מה לעשות?

והחבר שלו אומר “תיקח סרוגייט”

“שמעתי שזה יותר טוב מוויאגרה”.

ילד- נישקו של הרווק

כשאישה רואה ילד היא נמסה, בייחוד עם הילד יפה.

כשאתה הולך עם ילד,

פתאום אתה מקבל חיוכים מבחורות שלא קיבלת בחיים.

הטבע טעה – ילד זה כלי נשק אולטימטיבי,

צריכים לתת אותו לרווקים.

חליצת שד- הטרנד:

היום יש טרנד שנשים חולצות שד ומיניקות בחיק הטבע.

שוב הגבר רואה ולא מקבל.

מה אנחנו לא מוכנים לעשות בשביל לראות קצת ציצי:

והנה את יושב בסלון ובלי כל הכנה מוקדמת,

חברה של אישתך שולפת מולך את החזה,

מנדנדת ימינה ושמאלה “לא תקבל ולא תקבל”

ותוקעת אותו לתינוק.

התינוק לוקח ת’זמן, יש לו עוד 120 שנה לפניו,

בסוף הוא גומר לינוק……

מסתובב אליך עם חיוך של מיליון דולר ועושה לך ( נא).

להוציא ת’בייביסיטר מחוץ לחוק:

נקודה כאובה  – הבייביסיטר.

זה לא חוקי.

דקה דומיה…….

דווקא ברגע שהפכת לשחקן ספסל בחיים של עצמך,

נכנסת אליך הביתה בת טיפש עשרה בכל הדרה

שמהמחשוף רואים את צבע הגרביים שלה.

“הבעל ישר קופץ “את צריכה טרמפ”?

והיא – מוציאה לו כרטיס אדום.

ואומרת “סבאל’ה תנוח בשלום על משכבך”. 

נפלא הישג כביר גם כמות וגם איכות….